La relazione umana ha la sua radice nel gesto concreto dell’ascolto, gesto verso l’altro, come scrive Bianchi (4) “ascoltare la presenza dell’altro innanzitutto, prima ancora delle sue parole,e cercare di percepire qual’è il suo bisogno. Ascoltare significa dare tempo per l’altro e dare la parola all’ altro. E’ disporsi a un’accoglienza profonda dell’altro mediante il dono della propria presenza cordiale e recettiva. E’ dire un radicale sì all’altro e rimettersi a lui consentendogli di dirsi, di condividere la propria storia narrandola.”

Lo psicologo Golemann (5) parla di arte raffinata delle relazioni : noi trasmettiamo e captiamo gli stati d’animo in una continua interazione reciproca, un’economia sotterranea della psiche nella quale alcuni incontri si rivelano tossici ed altri corroboranti, i sentimenti degli altri ci contagiano proprio come se si trattasse di virus sociali.

Il filosofo Lévinas (6) spiega straordinariamente il rapporto tra io e tu.
Il rapporto tra l’io e il tu vuol dire che l’io si pone di fronte a qualcosa di esterno, qualcosa che è altro da me e lo conferma come tale.
La conferma dell’alterità comporta concretamente il volgersi verso l’altro per dire a lui “tu“.

Calandosi nel concreto di una nostra giornata qualsiasi scopriamo che l’alterità si fa incontro attento nello sguardo delle persone che avviciniamo, si fa l’ascolto pieno delle parole che ci vengono rivolte, diviene lettura dei bisogni dell’altro attraverso il tono della voce o di un gesto, diviene apprezzamento di un comportamento altrui.

Rogers, grande psicoterapeuta ma soprattutto persona di elevate qualità umane, si poneva nei confronti dell’altro con calore ed attenzione non giudicante, mostrando un ri-conoscimento positivo e incondizionato.

Una relazione, nel senso più pieno, diviene quindi responsabilità di un io verso un tu:
“essere al mondo, per quello che ho potuto capire, è quando ti è affidata una persona e tu ne sei responsabile e allo stesso tempo tu sei affidato a quella persona ed essa è responsabile per te (7).”

Può essere utilissima la precisazione esperta di Boadella : “prendersi cura non significa solidarietà sentimentale ma capacità di far nascere nell’altro un’esperienza di essere tenuto, la quale possa incoraggiarlo a trovare la propria voce e a stare saldo al terreno” (8).

Nella nostra società avanzata, attualmente si discute sul “ gigantesco fallimento relazionale”.
Le persone avvertono il problema della solitudine sociale e personale unita alla scarsa qualità delle relazioni. La società di mercato ha progressivamente divorato la coesione sociale. Si parla di una nuova povertà la c.d.”povertà relazionale” (9).

Note:

4. E.Bianchi, fondatore e Priore della Comunità Monastica di Bose, in Ero Straniero e mi avete ospitato, Ed. Rizzoli.

5. D.Golemann,psicologo americano,collaboratore scientifico del New York Times, cfr. a Intelligenza emotiva , Ed.Mondadori.

6. E.Lévinas ,filosofo ebreo, di origine lituana, 1905-1995, cfr Umanesimo dell’altro uomo, Il Melagolo

7. E.De Luca, Non ora ,non qui”, Feltrinelli

8. Cfr.La psicoterapia del corpo, D.Boadella,J.Liss,Astrolabio, p.162

9. Cfr. Felicità ed economia, Guerrini e Associati,a cura di L.Bruni e P.L.Porta, si legga il saggio di S.Bartolini,”Una spiegazione della fretta e dell’infelicità contemporanee”, p.228 e seguenti

Un esercizio interessantissimo è quello di mettere il nostro nome al centro di un foglio bianco e far partire a raggiera delle linee-relazioni colorate. Consiglio di usare il colore anche simbolicamente , il rosso per un rapporto coinvolgente, il verde per un rapporto fertile e rassicurante … elaborando una legenda personale dei colori.
Poi osservate il vostro “ sole relazionale” e riflettete sul risultato.

Se ognuno di noi guarda la propria vita in controluce scopre che essa è uno schema intricato di relazioni, bene esprime l’idea Saint Exupery (10)
“ L’uomo non è che una rete di relazioni e solo queste gli importano “

Note:
10 A. De Saint-Exupery, autore francese , conosciuto in tutto il mondo per il suo capolavoro Il piccolo principe, tradotto in 150 lingue, 1900-1944

In strada. Percorsi di sviluppo personale, Diana Pardini, La Parola (manuale sullo sviluppo personale, incentrato sulla relazione umana)

Uno e diverso, S. Bernicchi D.Pardini, ZonaFranca (piccolo saggio sul valore inestimabile dell’Altro)

La relazione al centro, G.Barrett-Lennard, La Meridiana (testo interessantissimo, contributo di rilievo sulla relazione interpersonale)

Il cammino dell’uomo ,Martin Buber, Ed.Qiqajon Comunità di Bose (lettura fondativa)

Il marketing di se stessi, R.Varvelli e M. Varvelli, Ed. Il Sole 24Ore (interessante e di taglio manageriale)

Il libro della saggezza e delle virtù ritrovate, J.Guitton Ed. Piemme (testo di alto spessore culturale ed spirituale , ottimo)

L’impronta dell’anima, Marc Gafni, Mondatori (percorso interessante di ricerca personale)

Io e gli altri, Ronald D. Laing, Sansoni Editore (analisi del rapporto con l’altro di taglio psicanalitico)

Intelligenza emotiva, Daniel Goleman, BUR ( interessante l’attenzione alla sfera emotiva delle relazioni umane)

Alla ricerca di un significato della vita Viktor E. Frankl , Mursia ( ottimo testo , spunti forti sulla relazione umana)

Felicità ed economia,Quando il benessere è ben vivere, a cura di Luigino Bruni e Pier Luigi Porta, Ed. Guerrini e Associati (testo interessantissimo sul futuro delle relazioni umane)

Diana Pardini, studi classici, due lauree, una in Giurisprudenza e una in Scienze della Formazione, un perfezionamento in Filosofia del diritto e, soprattutto, tanta pratica di umano nel volontariato e nell’associazionismo.

Da venti anni svolge attività di direzione e di formazione presso l’Associazione Culturale Eraclito 2000 di Pisa ed il Centro Studi Bancari G.Romano M.Montioni di Spoleto.

Ha pubblicato articoli a contenuto giuridico, culturale e formativo, sia in testi che in riviste di settore anche on line.

Tra le sue pubblicazioni il manuale In strada. Percorsi di sviluppo personale, Ed. La Parola, Roma e il libro Uno e Diverso, con Sonia Bernicchi, Ed. Zona Franca, Lucca.